- Купуючи комп’ютер, перевірте, скільки операцій він робить в секунду. Не лінуйтеся, порахуйте! Перевірка займе у вас всього одну секунду, зато ви будете впевнені на всі сто.
- Милі алкоголіки, увага! У спражньому літрі пива міститься рівно 1000 мілілітрів, а не 889 або 902, як у несправжніх літрах!
- Якщо етикетка на купленій вами горілці наклеєна недбало, пляшка заляпана краплями клею, акцизної марки немає, на поверхні напою плавають райдужні плями, а на дні пляшки лежить обгризений ніготь - це повинно вас насторожити. Таку горілку варто пити вкрай обережно!
- При покупці плавлених сирків звертайте увагу на країну-виробника. Пам’ятайте, що Швейцарія ніколи не робила сирки “Хвиля”, “Новина” й “Дружба”.
- Купуючи труну, переконайтеся, що кришка відкривається легко, що корпус утеплений зсередини і не промокає, у салон не проникають сторонні звуки. Не купуйте трун із ДВП: клей, що міститься в такому матеріалі, досить отруйний.
- Щоб відрізнити справжні швейцарські годинники від підроблених, киньте їх з усієї сили на бетонну підлогу салону-магазина. Якщо годинники справжні, продавець повинен відразу вмерти від розриву серця.

- Бляха муха!
- Хто-небудь бачив мої часи?
- І на фіга я вчора так нажерся?
- Який кретин видер з інструкції 5 сторінок?!
- Віддай! Поганий собака!
- Ага! Ну діти в нього вже, по-моєму, є…
- Давайте швидше! Через двадцять хвилин хокей!
- Сестра! Дайте мені цю… як її… ууу… ну це… твою мать…
- Так, колега. Якщо це апендикс, тоді от це що за фігня?
- Блін, зараза, знову світла немає!
- Всі назад!!! У мене контактна лінза випала!
- Нічого, на помилках учаться.

1. Заходячи у двері, відразу виберіть жертву. Правильний вибір спрощує завдання на 50-90%. В якості жертви вибирайте молодих людей, краще службовців. Сидячий міліціонер - ідеальна кандидатура. Жінки менше підходять, оскільки більшість із них з великими сумками або на високих каблуках, тому їм важче вставати.
2. Підходьте до жертви галасливо часто вимовляючи фрази “Дозвольте пройти, молоді люди!”, “Пропустіть!”, “Дайте ж пройти!!!”. Наявність ручного візка або сапки значно збільшують ваші шанси. У крайньому випадку варто носити із собою пакет з 3-4 порожніми пластмасовими пляшками та батоном.
3. Підійшовши до жертви приверніть її увагу на себе фразою - “Сидіть, сидіть молодий чоловіче, мені через 7 зупинок виходити (або незабаром на кінцевій…)” Важливо вимовити фразу добрим і тремтячим голосом - це викличе потрібні асоціації із прабатьками.
4. Якщо жертва не встане, спробуйте піймати її погляд, після цього переведіть погляд на сидіння, потім знову в очі. Проробіть так кілька разів.
5. Якщо ви невисокого росту - схопіться за верхній поручень, і незграбно зависніть на ньому.
6. Якщо ж ви не дістаєте до верхнього поручня - тремтячою рукою візьміться за ручку сидіння перед жертвою. Регулярно міняйте положення руки, послаблюйте й підсилюйте хватку, йорзайте нею. Жертву це буде дратувати. Наявність у руці пакета із продуктами значно підсилює ефект, а поєднання з п.5 діє навіть на людей похилого віку й інвалідів.
7. Намагайтеся стояти лицем до жертви, докірливо дивлячись їй в очі або сумно у вікно.
8. Щільніше притискайтеся до жертви, навіть якщо в транспорті не тісно. Частіше міняйте опорну ногу.
9. Якщо вас хтось штовхає позаду, наляжте на жертву. Трошки полежіть і потім, повернувшись і виждавши паузу поки той хто штовхнув пройде, глибоко зітхніть і виконайте п.4.
10. У проходячого повз вас кондуктора запитайте, чому так довго не було тролейбуса (трамвая, автобуса).
11. Уважно стежте за сидіннями попереду. Якщо одне з них звільниться, дочекайтеся поки хтось націлиться на нього й зробіть невдалу спробу прорватися до нього. Після цього глибоко зітхніть і виконайте п.4. Навіть якщо ви відчуваєте, що могли зайняти місце, яке звільнилося, все одно краще постояти й зайвий раз відточити свою майстерність.
12. Якщо вам і далі не уступають, попросіть потримати ваші речі.
13. Якщо жертва не піддається, знайдіть іншу кандидатуру й повторіть інструкцію починаючи з п.2.

Сцена 1. На скелі сидить неандерталець, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Любить… Не любить… Любить… Не любить…
Сцена 2. На коні сидить лицар, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Поцілує… Не поцілує… Поцілує… Не поцілує…
Сцена 3. На коні сидить ковбой, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Дасть… Не дасть… Дасть… Не дасть…
Сцена 4. На Мерседесі мчиться олігарх, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Я знаю, що дасть. Встане… Не встане… Встане… Не встане…
Сцена 5. Біля комп’ютера сидить хакер, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Я знаю, що встане. Я знаю, що дасть. Реально… Віртуально… Реально… Віртуально…

- Дівчино, мені здається, я вас десь бачив.
- Це правда, і саме тому я туди більше не ходжу.

- Місце за вашим столиком вільне?
- Так, і це теж буде вільне, якщо ти сюди сядеш.

- Куди підемо, до тебе чи до мене?
- І туди, і сюди: я - до мене, а ти - до себе.

- Якби я побачив тебе оголеною, я б помер від щастя.
- А якби я тебе побачила оголеним, я б теж померла. Від сміху.

- Заради тебе я готовий відправитися на край світу.
- Тільки затримайся там якомога довше, добре?

(По наростаючій).
12. Візьміть водостійкий маркер і напишіть на своєму стегні: “Спожити до грудня 2006 р.”. Пам’ятайте - акули люблять тільки свіже м’ясо.
11. Збираючись купатися, одягайте дуже тісні плавки. Це видовище здатне викликати сильну нудоту не тільки у Ваших колег.
10. Тонко відчувайте потреби акули. Іноді, як і у нас із вами, вони просто повинні бути задоволені.
9. Заходьте у воду не раніше, ніж через півгодини після попереднього з’їденого плавця.
8. Не пускайте у воду своїх дітей перш, ніж акули наїдяться сусідськими.
7. І сам плавай не кваплячись, соковитий биточок.
6. Збираючись плавати - захопіть із собою в море пляшку м’ятного лікеру. Ця смердюча липка рідина шокує акул надовго, переконавши їх у повній відсутності у Вас смаку. А хто ж їсть несмачне?
5. Добре також плавати разом з жінкою, у якої зараз критичні дні. Запах крові неминуче залучає акул саме до неї - і Ви можете почувати себе у відносній безпеці.
4. На час літнього відпочинку нанесіть собі кілька тимчасових татуювань із Віталієм Козловським, бажано кольорових. Навряд чи навіть найголодніша акула поласиться на такого ідіота, як Ви.
3. Якщо не боїтеся серйозного штрафу від місцевих суспільств захисту тварин - перед купанням вилийте в море флакончик “Тройного” одеколону. У цьому випадку більшість акул змушена буде викинутися на берег - а на суші вони взагалі нешкідливі.
2. Цю рекомендацію з моральних міркувань краще пропустити.
І, нарешті, найбільш надійний засіб безпеки на пляжі:
1.Запам’ятайте, що використання неякісного або неправильно підібраного крему для засмаги приносить неприємностей на пляжі набагато більше, ніж замучені бідні акули.

- Це Куман. Ви, напевно, впізнали його кучеряві ноги.

- З почуттям виконаного боргу встає з нашого нападаючого вірменський захисник.

- М’яч пролітає між головами Левицького.

- Шовковський одержує пас від свого друга по життю - Владислава Ващука. ДО РЕЧІ ВОHИ ЖОHАТІ.

- М’яч у блакитних - я маю на увазі “Hаполі”, ви не подумайте нічого такого.

- До цього матчу спеціально проводилося опитування журналістів і коментаторів. Треба було вгадати рахунок й автора першого гола Я поставив на 0:0, а перший гол, на мій погляд, заб’є Клінсман.

- Hа мій погляд, у фіналі зустрінуться збірні Франції й Бразилії, а чемпіоном стане Англія.

- І м’яч, переборовши останню перешкоду МІЖ HОГАМИ воротаря, влітає у ворота.

-Я давно казав: не вмієш- не симyлюй

-Через pадість, що забив гол такомy сильномy і гpозномy
сопеpникy, Баджо повісився на воpотах!

-Віаллі викотився за боковy лінію разом з ногами сопеpника.

-Хyлі Лопес б’є по воpотам!.. Хyлі - це його ім’я…

-За лівими воpотами розмістились уболівальники “Лаціо”. Вони всі
голyбі.

-Валентин Іванов мовчить. Навіть я це чую.

-От Тихонов біжить за м’ячем, підбігає до воротаря й опановує ним.

-Літманен мав тpьох захисників - двох позаду й одного пеpед собою.

-З м’ячем німці, у даному випадку - фpанцyз.

-Удаp був дуже сильним. М’яч потрапив у головy захисника. Якщо є мізки, можливо, бyде струс.

-Смеpтін сьогодні всюдисущий - тільки що атакував чyжі воpота, а зараз yже валяється на тpаві біля своїх.

- Фаyлеpа зрозуміти можна. Hy, звичайно ж, дратує, коли пеpед тобою зад пpотивника.

-Олівеp Кан від досади кинув рукавиці й гpав після цього пpактично оголеним.

-Тpенеp дуже активно поводиться y бpовки поля: кpичить, жестикyлює, п’є, а іноді й кypить…

-Гравці pазбились по паpам і штовхаються.

-До мяча одночасно потянyлись pyки голкіпеpа й лисина Фабpиціо.

-Клінсман пропонує себе дуже активно…

-Це сподобалось уболівальникам, і вони почали боліти за свою командy.

-Насри в кутового прапорця. Шановні телеглядачі, це не заклик до дії, це прізвище.

-Зараз ви подивитеся небезпечний повтор гольового моменту…

-Поки арбітр не дістає із широких колош… Я маю на увазі жовту картку.

-Рівалдо гладить м’яч шлунком.

-Який удар наніс Лоськов, а ні, це не Лоськов, це Євсєєв. Справа в тім що Євсєєв ударив у стилі Лоськова , та й позиція була не євсеєвська.

-Ізмайлов думав, що передача Обрадовичу, а Обрадович думав по-сербськи і я не зміг перевести.

-Сінників переслідував гравця по всьому полю й навіть напевно пішов за ним у роздягальню, на стільки ЦЕ було помітно.

-Ідахор іде праворуч…Ну що ж ти ?..Якого ідахора ?

-…а на нас із вами дивляться з табло порожні очниці нулів. От зараз сядемо на них і поїдемо!

-Руні войовничо підтягує гетри

-…просто рвуть сербів…ви знаєте, таке вираження - як Тузик грілку - отож , Тузик робить це метушливо.

-Тут скоріше домогосподарка рве ганчірку, спокійно й методично, устигаючи при цьому простежити, щоб на сковороді нічого не підгоріло…”

*Мессі сидить на ослоні й колупає в носі*, коментар:
“Не розуміє Мессі, що його в будь-який момент можуть зняти великим планом, тому зайнятий не зовсім пристойною справою. Ви знаєте, дії команд на поле нагадують те, чим займався Мессі - так само без напруги, неквапливо…”

-Бабель продовжує розмазувати білу кашу по столі…”

-Титов упав, набравши швидкість і не поспівати за ногами.

-В атаці Робсон. Падає. “Вставай, дорогий співвітчизник”, - говорить йому Роберто Карлос.

-У збірній Чилі захисник Естай як розподільник запалювання в автомобілі.

Футболісти стоять у стінці… тримаються… відомо за що.

-Арбітр знову свистить на рівному місці.

-Набігаючи головою

-Вухо в оффсайді - уже людина

-Фігу встав зображуючи стінку”

-Воротар вдало приліг

-Гаврило йшов кучерявим лісом

Любов до церкви така сильна, що, якби можна було, то кожен мав би на своєму городi власну. Так само виглядає й з цвинтарями та святими мiсцями. Заповiтна мрiя гуцула - мати родинний склеп пiд вiкнами. В гiршому випадку - на Личакiвському цвинтарi у Львовi.

Схиляння перед цитатами загальновiдоме. Сьогоднi особливо популярнi Шевченковi "Обнiмiтеся, брати мої", "Кохайтеся, чорнобривi, та не з москалями...". Кобзарева постать має такий великий авторитет, що вони iз задоволенням приписують йому й чужi висловлювання, як-от Франкове "Лупайте сю скалу" та Шопенгауерове "Хто ясно мислить, той ясно формулює".

Заповiт гуцул складає за три хвилини перед самою смертю i не випускає його з рук, поки вони не захолонуть.
Виливши в баняк молоко, гуцул обов'язково сполосне пляшку водою i доллє до молока. Пiднiмаючись сходами багатоповерхового будинку до свого помешкання, він обов'язково повитирає ноги бiля кожного сусiдського килимка, залишивши недоторканим власний.
Дружину вибирає, орiєнтуючись на вигляд майбутньої тещi: має бути фiзично здорова i фанатично вiддана.
Правдивий гуцул цiлодобово палить газ на кухнi, економлячи на сiрниках, i щоб у москалiв менше газу залишилось...

На забавi треба довго вмовляти, щоб вiн сказав тост. Коли ж вдасться його переконати, то виходить приблизно таке: "Шо би я мав сказати з того приводу? Бисьте щасливо сiли на потяг i доїхали до того мiсцi, де на Вас чекают, най Вас приймут за рiдного i не виженут на шестий день гостини. I щоб лежати Вам цiхо в земли i не гнити, як американцi, бо їдят всяку хiмiю. I най Вам здохне тота коза Миколи, що об'їла нашу грушку пiд самий корiнь. Многая i благая лiта!"

Улюблений образ гуцула - як вiн лежить у трунi, вбраний у шлюбний костюм i шкiльнi мешти, серед квiтiв i заплаканої родини. Коли його виноситимуть на цвинтар, має вдарити грiм, зблиснути блискавка i втрафити в сусiдську хату. I щасливо її спалити разом зi всiєю господаркою й осоружними курми, що порпалися на його городi i цим завдавали йому, небiжчиковi, невимовних душевних мук.

Гуцул народжується для того, щоб: у три роки пасти гуси; у шiсть - свинi, кози, велику рогату худобу i почати курити; у дванадцять навчитися читати i щипати за майтелеси сусiдську Марину; у шiстнадцять - вiдбути школу досконалим пияком; у вiсiмнадцять побувати у вiйську комiрником при шкарпетках i комiсуватися при пропажi зi складу останнiх; у двадцять - побратися з тою самою Мариною i в першу ж шлюбну нiч скочити в гречку з її неповнолiтньою сестрою; у двадцять п'ять - доробитися до трьох дiтей вiд власної жiнки i вiсiмнадцяти вiд чужих; у тридцять п'ять - заправляти краватку у споднi i сякатися без хустинки на мешти; у сорок п'ять - видати дочку замiж i на весiллi натовкти писок сватовi; у п'ятдесят п'ять - завести козу i вчити внукiв спiвати повстанських пiсень; у шiстдесят - доробитися до бригадира на будовi й вiдсидiти рiк за крадiж чотирьох кривих цвяхiв; у шiстдесят п'ять - вiдчути себе захисником батькiвщини, марширувати на всi свята з прапором перед сiльрадою; у сiмдесят стати членом церковної десятки; у сiмдесят п'ять - спочити в Бозi, клянучи, москалiв i сусiда, чиї кури все життя порпали йому город...

Гуцулка народжується для того, щоб: у три роки пасти курчата; у шiсть-сiм навчитися доїти корову Марiанну i длубатися пальцем в носi; у дванадцять вишити свою першу подушку; у вiсiмнадцять закiнчити школу iз твердим переконанням, що найбiльшим скарбом у цьому свiтi є її цнота; у двадцять два, переживши трагiчну любов, вийти замiж за Гриця з першої бригади i на другий же день пiсля весiлля вперше дiстати в писок

_______________________
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Трусово (деревня в республике Коми)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Хотелово (поселок под Тверью)

Украинские населённые пункты:

Сосонка, Тютьки, Хреновка, Педосы,
Гейковка, Болтышка,
Выдрычи, Навоз, Пища, Рожыще,
Новый Комар, Нелеповка, Гулянка,
Неделище, Педынка, Закусили,
Девочки, Бабушки, Пятка,
Негрово, Лохово, Синяк, Концово,
Великие Геевцы, Терпение, Пришиб,
Конские Раздоры, Коленки, Пойло,
Гейсиха, Нестоита, Гавыносы,
Концеба, Кобеляки, Бухуны,
Хренники, Кобылье, Бабаи,
Куча, Пукляки, Крыски, Ляшки,
Две Лоховки.

КОНЕЦ
Оказывается, существует целых три деревни с таким названием. Они наполняют сердца путешественников оптимизмом и расположены в Ленинградской, Вологодской, Тверской областях.

БУДУЩЕЕ
Бывало, едешь по проселочной дороге где-то в Тверской области, встретишь одинокого гаишника, и спросит он тебя: «Куда путь держишь, автомобилист?». Ты посмотришь вдаль затуманенным взором и ответишь: «В Будущее я еду, товарищ начальник