|
Анекдоти
|
|
| nazand | Дата: Субота, 05.04.2008, 11:15 | Повідомлення # 31 |
майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 195
Репутація: 0
Статус: Офлайн
| В армии:
- Фамилия...
- чья?
- Имя...
- чье?
- ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???
|
| |
| |
| nazand | Дата: Субота, 05.04.2008, 11:16 | Повідомлення # 32 |
|
майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 195
Репутація: 0
Статус: Офлайн
| Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
|
| |
| |
| Saburo19 | Дата: Субота, 05.04.2008, 16:40 | Повідомлення # 33 |
сер
Група: Перевірені
Повідомлень: 271
Репутація: 1
Статус: Офлайн
| Стоїть чоловік на балоні і бачить:летить годинник, і каже собі:
"як швидко летить час!!!!!!!!!"
|
| |
| |
| Vyshyvanka | Дата: П'ятниця, 18.04.2008, 17:14 | Повідомлення # 34 |
експерт
Група: Перевірені
Повідомлень: 550
Репутація: 2
Статус: Офлайн
| Сестра в пологовому будинку:
- Ви батько новонародженого?
- Так, так – я!
- Дуже сумно, але ми повинні вам сповістити, що ваша дитина народилася з шістьома кулачками!
Батько звичайно блідне і падає в обморок!
- Ха-ха-ха, підманули дурачка на чотири кулачка!
|
| |
| |
| Vyshyvanka | Дата: Субота, 19.04.2008, 15:03 | Повідомлення # 35 |
|
експерт
Група: Перевірені
Повідомлень: 550
Репутація: 2
Статус: Офлайн
| Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!
|
| |
| |
| Vyshyvanka | Дата: Субота, 19.04.2008, 15:04 | Повідомлення # 36 |
|
експерт
Група: Перевірені
Повідомлень: 550
Репутація: 2
Статус: Офлайн
| Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
|
| |
| |
|
| Vyshyvanka | Дата: Неділя, 20.04.2008, 20:52 | Повідомлення # 38 |
|
експерт
Група: Перевірені
Повідомлень: 550
Репутація: 2
Статус: Офлайн
| Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно. Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
|
| |
| |
| Vyshyvanka | Дата: Неділя, 20.04.2008, 20:53 | Повідомлення # 39 |
|
експерт
Група: Перевірені
Повідомлень: 550
Репутація: 2
Статус: Офлайн
| Заходить один кум до другого і бачить, що той щось майструє - на столі стоїть якийсь ящичок з дощечок, а він його
маленькими цвяшками обстукує - тюк-тюк, тюк-тюк-тюк. Перший питає:
- Ой, куме, шо це Ви робите?
- Та,- каже, - куме, шпаківню.
- Ой, куме, так в шпаківні має бути дірочка, щоб птах міг потрапляти в середину.
- Та,- каже, - куме, не переймайтесь, шпак вже там.
Повідомлення відредагував Vyshyvanka - Неділя, 20.04.2008, 20:54 |
| |
| |
| Vyshyvanka | Дата: Неділя, 20.04.2008, 20:56 | Повідомлення # 40 |
|
експерт
Група: Перевірені
Повідомлень: 550
Репутація: 2
Статус: Офлайн
| ВІТАЛІЯ КЛИЧКА ЗВИНУВАЧУЮТЬ В РАСИЗМІ.Є ВІДЕОЗАПИС, ДЕ ВІН Б"Є НЕГРІВ!
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Понеділок, 21.04.2008, 17:49 | Повідомлення # 41 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| про зайця супер!!!! 
|
| |
| |
| Vyshyvanka | Дата: Понеділок, 21.04.2008, 18:13 | Повідомлення # 42 |
|
експерт
Група: Перевірені
Повідомлень: 550
Репутація: 2
Статус: Офлайн
| 
|
| |
| |
| Saburo19 | Дата: Понеділок, 21.04.2008, 22:50 | Повідомлення # 43 |
|
сер
Група: Перевірені
Повідомлень: 271
Репутація: 1
Статус: Офлайн
| Двоє чукчів тягнуть моржа за хвіст.Надриваються, бо бивнічіпляються об лід.Іде на зустріч геолог:
-Хлопці!За бивні легше тягнути!Чого надриваєтесь?
Двоє чукчів тягнуть за бивні моржа.
-Розумний гіолога, однако.Тассіть легце!
-Дурень твій гіолога.Видис знов до моря прийсли
|
| |
| |
| Folm | Дата: Понеділок, 13.08.2012, 17:37 | Повідомлення # 44 |
|
новачок
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Офлайн
| Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
Мені подобається читати цей журнал.
Ось один гарний вірш саме з нього.
|
| |
| |
| ulianna88 | Дата: Понеділок, 17.06.2019, 21:50 | Повідомлення # 45 |
|
новачок
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Репутація: 0
Статус: Офлайн
| Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. — Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. — В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева
|
| |
| |
