|
 |
Наш рідний ДРОГОБИЧ | Вітаємо вас Гость | RSS |
Найактивніші користувачі (кількість повідомлень, репутація) |
|
Анекдоти
| |
| Yur@boss | Дата: Середа, 19.03.2008, 19:39 | Повідомлення # 1 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Тут залишаємо прикольні анекдоти. 
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Середа, 19.03.2008, 19:39 | Повідомлення # 2 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Середа, 19.03.2008, 19:42 | Повідомлення # 3 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит - Петька с лопатой
в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. 
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 15:58 | Повідомлення # 4 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 15:58 | Повідомлення # 5 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Мама маленького Майкла Тайсона укладала його спати з одного удару...
|
| |
| |
| nazand | Дата: Четвер, 20.03.2008, 17:16 | Повідомлення # 6 |
майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 195
Репутація: 0
Статус: Офлайн
| Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!Додано (20.03.2008, 18:16)
---------------------------------------------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 21:58 | Повідомлення # 7 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: ќГосподин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями.›
Звонок из Москвы: ќГосподин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие.›
Звонок из Киева: ќАлле. Алле. Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков. Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак.›
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 22:00 | Повідомлення # 8 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 22:01 | Повідомлення # 9 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| -Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 22:01 | Повідомлення # 10 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Жена говорит мужу:
- Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Муж отвечает:
- Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
- Ну ты ведь носишь трусы.
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 22:02 | Повідомлення # 11 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| - Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
- Пиво будешь?
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 22:04 | Повідомлення # 12 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, канадка давай.
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 22:04 | Повідомлення # 13 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Чукча биологу:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два
- Ну ты шаман, однако!
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 22:05 | Повідомлення # 14 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 22:07 | Повідомлення # 15 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Четвер, 20.03.2008, 22:07 | Повідомлення # 16 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
|
| |
| |
| Divine | Дата: Субота, 22.03.2008, 23:57 | Повідомлення # 17 |
професіонал
Група: Перевірені
Повідомлень: 328
Репутація: 2
Статус: Офлайн
| Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера -
Гена теперь светит вместо торшера.
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Неділя, 23.03.2008, 21:14 | Повідомлення # 18 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На эстакаду!
Рейтинг:
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Неділя, 23.03.2008, 21:27 | Повідомлення # 19 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Неділя, 23.03.2008, 21:57 | Повідомлення # 20 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.
|
| |
| |
| nazand | Дата: Неділя, 23.03.2008, 23:38 | Повідомлення # 21 |
|
майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 195
Репутація: 0
Статус: Офлайн
| После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон
|
| |
| |
| Vyshyvanka | Дата: Неділя, 23.03.2008, 23:40 | Повідомлення # 22 |
експерт
Група: Перевірені
Повідомлень: 550
Репутація: 2
Статус: Офлайн
| про машину і сімейку - СУПЕР!!!!!! 
Повідомлення відредагував Vyshyvanka - Неділя, 23.03.2008, 23:42 |
| |
| |
| nazand | Дата: Неділя, 23.03.2008, 23:41 | Повідомлення # 23 |
|
майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 195
Репутація: 0
Статус: Офлайн
| В кинотеатре кассир посетителю:
- Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
- Да там у вас на входе стоит какой-то идиот и каждый раз разрывает мой билет!
|
| |
| |
| Saburo19 | Дата: П'ятниця, 28.03.2008, 21:20 | Повідомлення # 24 |
сер
Група: Перевірені
Повідомлень: 271
Репутація: 1
Статус: Офлайн
| Как росмешыть блондинку в Понедельник?
-Нужно расказать ей анекдот в Пятницу!!!!1
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Середа, 02.04.2008, 23:00 | Повідомлення # 25 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| -Алло,это база?
-Вы не туда попали-это ракетная база.
-Это вы не туда попали!Кто мне заплатмт за мой сарай!?
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Середа, 02.04.2008, 23:02 | Повідомлення # 26 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х# ?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
|
| |
| |
| Yur@boss | Дата: Середа, 02.04.2008, 23:03 | Повідомлення # 27 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 786
Репутація: 4
Статус: Офлайн
| Штирлиц шел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
|
| |
| |
| Saburo19 | Дата: П'ятниця, 04.04.2008, 23:01 | Повідомлення # 28 |
|
сер
Група: Перевірені
Повідомлень: 271
Репутація: 1
Статус: Офлайн
| Штирлиц падал с четвертого етажа, он чудом зацепился за окно.
На третий день чудо роспухло и мешало Штирлицу ходить!!!!!!!!!!! 
Повідомлення відредагував Saburo19 - П'ятниця, 04.04.2008, 23:01 |
| |
| |
| nazand | Дата: Субота, 05.04.2008, 11:14 | Повідомлення # 29 |
|
майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 195
Репутація: 0
Статус: Офлайн
| Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
|
| |
| |
| nazand | Дата: Субота, 05.04.2008, 11:15 | Повідомлення # 30 |
|
майор
Група: Перевірені
Повідомлень: 195
Репутація: 0
Статус: Офлайн
| Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
|
| |
| |
|
| |
